ПоискПочтаДискКалендарьДеньгиМой КругФотки
Войти


Чтобы получить доступ ко всем возможностям Я.ру, создайте страницу или , если у вас она уже есть.

 

(^_^)

 

 

записи по  

месяцам · меткам · типам

выделить все / снять выделение

Показать
gregorydavidian написал
27 декабря 2009 года, 21:57
(^_^)
Азербайджанский секс


Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно это смазка!


Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!


Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...


Армянское радио спрашивают:
- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.


Ссорятся два азика:
- Мамед, ты такой паршивый...
- Ну и что?
- Да я... Я твою жену еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твою мать еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твою дочь еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твоего отца еб...
- Ну и что?
- Да я... Я в твоей стайне ишака еб...
- Что-о! - Мамед в гневе выхватывает кинжал:
- Серого или белого?!
- Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
- Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!


Азербайджанец купил на pынке козу. В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день - полведpа молока, а на тpетий - ни хpена не дала. Обеспокоился азер, пошел к ветеринару. Ветеринар осмотpел козу и говоpит:
- Коза сильно затрахана, но жить будет !!!


Сидят в одной тюремной камере грузин и азербайджанец. Грузин:
- Эх, щас бы барашка белый с малэнкими рогами пое..ть
Азербайджанец:
- Б-б-бе-е-е-е-е…


Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?


Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.


Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет к мужчине.


Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.


Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...


Остановились в гостинице армянин и азербайджанец. Вечером армянин собирается уходить и перед этим мажет член вазелином.
- Зачем? - спрашивает азербайджанец.
- Да так, на всякий случай, - отвечает армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе жопу:
- Зачем? - спрашивает армянин.
- Да так, случаи всякие бывают.


- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего!


Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.


- Мамед, знаешь, а Тофик - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!


Судят азербайджанца за изнасилование мальчика.Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!!  - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...


В суде.

- Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего Ахмедова?
- Спасиба, харашо.


Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой?
- Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...


В суде.
- Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова?
- Слюшяй, я иду по улица, вижу стоит мальчик, я подумал - ничей...


Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?


Мамедик разговаривает с отцом.
- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья?
- Это называется любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья?
- Подрастёщ, узнаещ.


Мамедик приходит домой, отец спрашивает:
- Что случилось Мамедик-балааам?
- Пап, я десьтфенность потерял таааа.
- Вах! Вах! Вах! Мамедик-балам мужчина стал, таааа!
Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели. Мамедик стоит, не садится. Папа спрашивает:
- Мамедик-балам, сатись таааа.
- Не могу, пап.
- Пачиму?
- Попка болит э-э-э.


- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!


Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плячиш, малчик?
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попа болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попа болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!


Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит:
- Мы должны спасти детей! 
Азербайджанец вопит:
- На хрен детей!
Турок азербайджанцу:
- У нас есть для этого время?


- Как определить границу где Азербайджан, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: армянин подойдет спереди, а азербайджанец сзади.


Встречаются два азера, один другому говорит:
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девушкой гуляет, тааа!


Армянское радио спрашивают:
- Могут ли четыре азика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.


Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? - Ответ:
- Да, когда у них желудок расстраивается.


Ахмед спрашивает Мамеда:
- Мамед, что тебе больше нравится: рондо или менуэт?
- А рондо это куда?


Пришли Ахмед с Мамедом в бакинскую баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все… помылись..."


Пошли Ахмед с Мамедом в бакинскую баню. Заодно и помылись.


Моются четыре азербайджанца в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Мамед, подними мыло.
- Нет.
- Ахмед, подними мыло.
- Нет

Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.


Сидят двое в бакинском парке и целуются.
- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед.
- Ала мэнэ тооожииии...


Встречаются Ахмед с Мамедом, один другому говорит:
- Я так влюбился, так влюбился… посрать некогда.


Ахмед Мамеду:
- Расскажи мне сказку...
- Иди на хрен!
- О! Это моя любимая...


В бакинском гастрономе:
- Мине одна пялка колбас
- Вам целую или нарезать кусочками?
- Ала, зячем кусошками? У меня жёф, а не капилка!


Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит. Наконец продавщица не выдерживает и спрашивает его:
- Вы что-то хотите купить?
- Я стисиняюсь сказать э-э-э…
- Да что вы стесняетесь? Может вам нужны презервативы?
- Нет, мине нужен ВАЗЕЛИН...


В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбирем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму-э-э?
- Патаму! Баня - не местоимения,.. а предлог!


Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан


Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц!


Приходит азик к врачу и говорит:
- Дохтур, у меня в заднице клапан заело.
- Что? - отвечает доктор.
- Клапан.
- Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь. - Доктор вставляет ему что-то в задницу.
- Вах!- стонет азер – Вади-и-и-и! - Доктор, испугано подносит ему воды.
- Не мне воды, а там води!!!


Ахмед приходит к врачу с жалобой на боли в заднице. Врач засовывает палец ему в задницу и изрекает:

- У вас геморрой.
- Дохтур, если у нас такой атнашения,давай переходим на "ты"...


Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает:
- Больной, Вам не больно? - Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.


Приходит азербайджанец на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего такой веселый? Азер рассказывает:
- Старший брат женился на родственнице. Старший брат ее е***, я е**, отец е***, средний брат е***, маленького махараджу знаешь, тоже е***.
На следующий день приходит еще веселей. Его опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит:
- Средний брат женился на другой родственнице. Средний брат е***, старший брат е***, я е**, отец е***, маленького махараджу знаешь, тоже е***.
На следующий день приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный. Азер отвечает:
- Да сестра вышла замуж за армянина. Рост маленький, а х** с метр, мать вые***, отца вые***, старшего брата вые***, средний брата вые***, меня вые***, маленького махараджу помнишь, умер.


Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...


Вопрос Армянскому радио:
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это их национальное противозачаточное средство.


Если б педерасты были голубого цвета, то при взгляде сверху Баку слился бы с морем


Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее.
Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули "Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: "Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули "Жопа!" - после целый час эхо повторяет: "Жопа...опа...опа..."
И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах "Жопа!"- так потом весь день не смолкало: "Гыде? Гыде?! Гыде?!!"


Азик думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов на землю, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает азика. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Азик думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Азик думает: "Ловки-и-ий".
Кладет еще 10 баксов. Идет грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Азик думает: "Горды-ы-ый".
Подходит сам к своим баксам,нагибается... "Коварны-ы-ый!!!"


Встpечаются грузин, аpмянин и азербайджанец. Армянин говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пеpсик! Hу я её и того...
Грузин говоpит:
- А я вчэpа тpи девушка встpетил. У всэх попки - пэpсик! Hу я их того...
Азербайджанец:
- Эта што! Я фчеpа тpидцать мужиков встpетил! А у меня попка как ПЕРСИК...


Мамед-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избущька, избущька, павернис к лесу передом, ко мне задом... и немножька накланись...


Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит грустный, без настроения.
- Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
- Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу.
- Как не видишь, а жена?
(Ахмед с досадой)
- Ала, ты бы ещё маму вспомнил...


Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- ????!
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:
- А это зачем?
- А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.


Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира. Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!


В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, по-английски "Sех". Будущий азербайджанский эмигрант на него ответил: "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить: "мужчина" или "женщина".
- А мне безразлично!


Бакинец Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...


В бакинском ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


Две подруги говорят между собой:
- Слушай я знала что азербайджанцам делают обрезание но не в такой же степени!


У Армянского радио спросили:
- Почему азербайджанцы делают обрезание?
- Место в трусах экономят.


После азербайджанской свадьбы мать даёт советы дочери:
- Дочка, если твой муж в постели попросит тебя когда-нибудь перевернуться задом, то ты исполняй беспрекословно!
В общем, живут год, два, а он всё не просит и не просит. И вот наступила ночь и она ему говорит:
- Ала, Мамед, может я перевернусь?
Мамед отвечает:
- Ала, ти щто? дэтей хочишь????


Идет азер по Москве и песню напевает: «Ах, какой женьщин! Мнэ б такой»…


Два льва сидят на опушке. Вдруг один из них(1) подходит ко второму(2) и начинает лизать ему задницу.
(2) - Прекрати!
Первый отходит. Но через минуту снова идет к второму и продолжает.
(2) - Я сказал прекрати!
(1) - Извини.
Отходит, но через минуту все повторяется.
(2) - Ты мне уже надоел!! Что с тобой!?
(1)- Извини, просто сегодня утром я съел азера, и мне надо почистить язык.


Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!


Терминатор моется в турецкой бане, у него упало мыло. Нагнулся, чтоб поднять мыло, а перед глазами сообщение: «Found new hardware!»


Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризонтали или по вертикали?
- По гаризонтали!
- Тогда пиши, РО-ТИК!!!


- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.


- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!


- Как обрюхатить азеровку?
- Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи.


Приходит азер к врачу.
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за гёта принимаете???!!!!


Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т.д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!


Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают
иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!


- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и совсем нету женщин…


В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит.
- Я - карманник - украл кошелек,
- Я - политический - изнасиловал комсомолку,
- А я граматический, - говорит азер.
- Как грамматический? – спрашивают сокамерники.
- А-ла, мужской и женский род путаю та-а-а...


В московскую псиатрическую клинику попадают трое больных – армянин, грузин, азер. На приеме их поочередно спрашивают кто такие. Армянин утверждает, что он - царь Армении. Грузин клянется якобы он - царь Грузии. Крикливый азер базарит, будто он – турецкий султан.
Сажают троих в одну камеру, на следующий день занова расспрашивают. Армянин:
- Я – царь Армении!
Грузин:
- Я – царь Грузии!
Азер:
- А я уже не турецкий султан... я - царица Грузии.


Вопрос Армянскому радио:
- Кто самый храбрый мужчина на свете?
- Предводитель мусульман Азербайджана.
- ???
- Во время молитв он не боится накланяться, хотя стоит во главе самой большой толпы азеров )

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Сухуми?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое Баку?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!


Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед.
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся женщины. Что же, получается я - лесбиянка?


Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…


Армянин, грузин и азер разговаривают о своих женах. Армянин:
- Жена как цветок. Ты ею любуешья, вдыхаешь ее аромат и увлажняешь…
Грузин:
- Жена как пластинка. Проигрываешь одну сторон, переворачиваешь и играешь другую…
Азер:
- Жена как газета. Почитаешь ее и отдаешь соседу…


Стоит азер в галерее перед картиной и громко восхищается:
- Вах, какие краски!.. какие краски!.. ну какие краски!..
Подходит женщина и спрашивает:
- Простите вы тоже художник-маринист?
- Вообще-то, я - педераст и как мне нравятся эти краски!.. ах, какие краски!..


Грузин рассказывает азеру:
- Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это стоящая женщина…
Азер:
- Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я - изумительный мужчина?


Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтобы однокашник оказался у тебя сзади.


2012 год, вторая карабахская война. Русская журналистка в Баку наблюдает картину - все азеры и азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего мамеда:
- Что происходит? Зачем вы голыми полезли на крыши?
- Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить парашютный десант…


Вопрос Армянскому радио:
- Кто в Азербайджане содержит по сто любовниц?
- Пастухи


Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между азером и "Скорой помощью"?
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а!”


Вопрос Армянскому радио:
- Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами?
- Никогда не видели такого большого гей-парада.


Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу.После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих плечах…


Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…


Армянское радио спрашивают:
- На что похожа вагина азербайджанки?
- Вы когда-нибудь рассекали перегорелый кебаб?..


Мамед поехал в Африку. Рядом с гостиницей был великолепный пляж и он, раздевшись, спустился к нему искупаться. Но пока пробовал воду, на него напал самец гориллы и похитила. Через какое-то время его спасли и вернули домой. В бакинском аэропорту Мамеда встречают журналисты:
- Скажите, горилла вас сильно измучила?
- А вы как думаете?! Столько дней прошло, от него ни звонка, ни строчки, ни цветочка, вообще никаких вестей! Я весь измучился…


Вопрос Армянскому радио:
- Кого считают девственницами в США?
- Всех девушек младше 21
- Кого считают девственницами в России?
- Всех девушек младше 18
- Кого считают девственницами в Турции?
- Всех ослиц, бегающих быстрее турка


Вопрос Армянскому радио:
- Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Турцию?
- Сутенер.


Вопрос Армянскому радио:
- Как называют азеров, содержащих овец?
- Бисексуалистами


Вопрос Армянскому радио:
- Как называют азера, владеющего 6 овцами?
- Сутенер.


Трое бакинцев - армянин, еврей и азербайджанец - переходили дорогу в неположенном месте и попали под автобус. Отлетели они в рай, и стали проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об одном - самом сильном и сокровенном своем желании. Короче вернулись они трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! – тут же испарился.
Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! – азер испарился.


Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылов-оглы! - отвечает Мамед.
- А какую его басню ты читал?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет-идет мартышка вдоль пруда - очко туды, очко сюды. Вдруг к нему из пруда Крылов-оглы: “Сюды ходы, сюды ходы!”


Один азер спрашивает другого:
- Слюшай, Ахмед, ты памидоры лубищ?
- Кущать лублю, а так - нэт!


В бакинском суде. Судья объявляет:
- Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в скаталожэстве.
Прокурор:
- Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.


Ахмед говорит Мамеду:
- В этот раз я хочу тебя в ухо.
- А если я оглохну, Ахмед?!
- Э-э-э-э! В прошлый раз, ты же немым не стал!..


Грузин и азербайджанец в бане моются. Азер демонстративно берет и выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из которой медленно вытекает вода.
Чем грузин хуже?! Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся живот грузина, спрашивает:
- Целка, да?...


Идет азербайджанец по улице. Видит навстречу ему маленький Тофик идет и плачет. Кричик Тофику:
- Малчик, персик хочишь?
- Спасибо, не хочу, у меня и так попа болит.


Мамед делает Ахмеду миньет и во время процесса спрашивает:
- Ну как, нравится да-а?
- Нормально, но Тофик делает это лучше!..
Обиженный Мамед промолчал, стиснув зубы…


В бакинском суде. Судья:
- Подсудимый Алиев вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Как это в групповом э-э-э? Я одын был!
- Группа пострадавших - встать!


Поймали как-то Змея-Горыныча в Азербайджане. На следующий день Змей плачет, а азер гладит его по головам и приговаривает:
- Вот было б у тебя не 3 головы, а 3 жопы - давно бы уже дома был!!!!


- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!



β-версия

 

Что получается:    изменить 
Подписаться на комментарии к записи

Получать уведомления о всех ответах в этом обсуждении.

 
Отписаться от комментарев к записи

Получать уведомления только о тех ответах в этом обсуждении, которые адресованы лично вам.

 
К сожалению, комментарий не удалось отправить. Попробуйте ещё раз.я в курсе